沒有嘻嘻哈哈的日子 ,
似乎少了些甚麼的 ,
朋友當中 ,
似乎我少了對他們的關心 ,
不曉得自己 ,
為甚麼變得冷漠無情 ...
我已經對事情無情了嗎 ?
對自己無情了嗎?
不知道 ...
只是 ,
自己心里面 ,
變得冷靜了 ,
對事情冷淡了 ...
我愛上平凡了 ?
我還是原來的我嗎 ?
怎麼我感覺不出 ,
我自己的感覺 ?
還是 ,
我沒去想太多了 ,
自己不再去想太多了...
我平凡了自己 ...
說我不想念你 ?
我不想念了你 ,
對你的感情不再想念了 ...
越來越遠的距離 ,
你也離得越來越遠 ,
似乎不再體驗到對你的思念 ...
冷漠了很多 ,
就是連你也冷漠 ,
冷漠了很多事情 ,
就是好不冷漠了你的思念 ,
似乎有時也忘了甚麼叫想念 ,
對還多人的想念 ,
我忘了 ...
平凡了自己 ,
冷漠了自己 ,
平凡的人生觀 ,
冷漠了身邊的人 ,
平的告訴自己 ,
我冷漠了自己 ....
你依然不平凡 ,
依然在另一世界的人群中 ,
展現了你自己 ,
我冷漠自己 ,
並不能在這個世界里 ,
展現自己的我 ,
我和你不同了世界 ,
兩個世界的遭遇 ...
寂寞來了，
而你太遠了。
寂寞釀成了空洞，
我一直尋找著彌補，
可是，
這空洞便成了無底洞。
如果你問我，
依然還會想念你嗎？
我可以說，
會！
但是只有過去的你。
現在的我，
已經熟悉了寂寞。
我和你，
已經陌生了對方。
也許這句話，
從自己的口裏說出來，
介於無奈與堅強之間。
你還好嗎？
你最近還好嗎？
你近來可安好？
你過得還好嗎？
你，
還記得我嗎？
距離最後一次的再見，
我相信那會是最後一次的再見，
道別，
也或許最後一次。
我強忍自己別去想念，
可笑的是，
我依然做不到。
你還好嗎？
我只能強忍自己的告訴自己，
我很好，
一切都還好。。。
只是，
多了一個缺口。
如果你問我，
對你的有感覺嗎？
為什麽你不去愛你？
我和你，
有結果嗎？
我們之間到底存在什麽關係？
為什麽我們的關係，
總是不明不白？
不是沒有感覺，
只是不敢去愛，
不想你成爲寂寞的代替者，
只是我敢去愛。。。
沒甚麼特別的日子 ,
期待也許漸漸的變得好少 ,
那是最沉悶的一個月份 ....
頭髮漸漸的生長 ,
煩惱漸漸的變多了 ,
也許 , 在很多方面 ,
我開始脆弱了 ,
卻很難給予自己鼓勵 ...
白髮長多了一根 ,
或許 , 我的歲月漸漸的走向不歸路 ...
好沒有期待的時候 ,
迷茫了好久 ,
還是一樣的不變 ,
保持著也許 ,
只剩下沒有一個奇蹟出現 ,
我很需要的是奇蹟...
記憶之中 ,
最深的好是 ,
最親愛 ,
最思念的 ,
還是一個人 ...
給到我的是溫暖 ....
三月份 ,
顯得好累好悶 ....
有些事情 ,
你永遠都學不會 ...
有些話 ,
當你說出口了 ,
整個故事就隨著你 ,
而改變了 ...
說過話 ,
也許想收回 ,
真的很難 ,
很難收得回來 ...
當感覺變質時了 ,
感覺也漸漸的逝去 ,
慢慢的 ,
感覺變成了陌生 ...
也許 ,
發生了很多事情 ,
這些事情 ,
讓感覺漸漸的變淡 ,
好多好多無奈的感覺 ...
也許 ,
這道傷口 ,
依然讓自己無法去遺忘,
無法遺忘的痛苦 ...
也只能靜靜的 ,
讓自己靜靜的思考 ,
思考 ,
自己到底想怎樣 ...
靜靜的去思考 ,
自己的過錯 ,
還有無奈 ,
無奈的愚蠢 ....
也只能自己靜靜的思考 ,
只能自己一個人的思考 ...
今夜，
精神呈現失眠的狀態，
執筆就烙下了記憶，
幸好，
有音樂的伴隨，
伴我進入我的秘密花園．．．
我的花園，
我想寫下我的心情．．．
今夜，
心情特別的凌亂，
不曉得該如何去整理，
東來西進的東西，
累積許許多多的感覺．．．
是甚麼樣的情緒，
我也沒辦法曉得，
只是，
我很崩潰，
沒有理由的崩潰，
是很痛苦的．．．
心是有點累，
身體也是如此．．．
疲憊的眼神，
卻說不出對白，
連說話也出現了口吃．．．
這次，
可就麻煩了．．．
麻煩自己亂了頭緒，
麻煩自己想太多了．．．
為何，
卻躲在棉被中，
偷偷的為自己掉淚，
偷偷的為自己解釋，
也偷偷的責怪自己．．．
我不曉得自己，
現在在幹甚麼的．．．
自己完全逝去了理智，
心飛得好遙遠．．．
抒情的歌聲，
將我搖入夢境，
帶領我，
去到我想要的樂土．．．
