日子漸漸的離去 ,
我在期待甚麼 ?
還有甚麼事情還沒完成呢 ?
也許 , 自己頓時矛盾了 ,
卻不知道自己要甚麼的 ...
感覺告訴我 ,
那只是一個過渡期 ,
只是一個迷失方向的季節 ,
這一個季節過了 ,
也許就沒有甚麼了 ...
告訴自己 ,
這一切已經不重要了 ,
失去的 ,
始終還是會失去 ...
也許 , 只是自己的幼稚 ,
一直徘徊在那個為甚麼里...
就是那麼簡單的東西 ,
自己卻是走不出這個徘徊 ,
真叫自己無奈 ,
一直陷在矛盾和猶豫中 ...
有時候 ,
還是會問自己的 ,
到底自己想幹甚麼...
我學會了把自己變得清醒 ,
結果那是不可能的 ,
我還是對自己不清醒 ....
也許 , 現在我還是會告訴她 ,
過好自己的生活就好 ,
別再活在幻想世界里 ,
自己有自己的生活要過 ...
過好自己的生活 ,
體驗自己的生活 ,
享受自己的生活 ....
我的生活是很自在，
也许不用烦太多的工作压力，
只是每天烦前不够用，
可以说自己是活该，
没人叫我不去好好的着一份安稳的工作，
偏偏为朋友牺牲，
帮助朋友，
回校帮学弟妹们，
像我这样的人，
其实也不多，
不想工作，
只想玩玩玩，
朋友们都在读书读书，
家人都在工作工作，
而我，
既然在寻找自己的快乐，
也许，
我感到快乐的事，
帮过别人之后，
我感受到别人的成绩，
看看单纯的学弟妹们，
仿佛看见了从前的自己，
我就是单纯的一族，
因为我不够那些人成熟，
所以，
我坚持我的自己。。。
于是，
我很自在，
只是想过着自己的生活，
想跳舞就跳舞，
想写文章就写文章，
想哈拉就哈拉。。。
但是，
这样的生活，
并不是永远，
而是短暂的过渡期。。。
心情還是那樣的,
不曉得真正的快樂應該怎樣,
也許我可以告訴你,
我很快樂,
我很好...
事實上我在尋求自己的快樂,
不想繼續的墮落....
把心拿出去逛逛,
一直玩,
一直玩...
忘記了時間,
也忘記了自己的傷悲...
不想回家的心情,
去朋友的地方,
閑聊了好久,
也忘了時間和心情...
今天,
我忘記了自己,
和很多人聊天說地,
忘記了心理惦記的事情,
沒錯,
我該是忘了那些不開心的事情,
畢竟我那件事不值得我留念...
今天,
心情突然好很多,
因為把心帶出去了...
讓心情好好的發洩,
好好的靜一靜...
自從之後,
發覺自己在墮落,
常常在為無謂的事情而懮,
在無奈的懮…
每天都為小事在懮嗎?
那是傻瓜的所為,
我就是那個傻瓜嗎?
發現自己不再像自己了,
也許被自己給淘汰了,
每天 都不知道自己的方向。。。
諾記憶在說著悄悄話
如果有些感覺愛了聆聽
假如有些思念
沉睡在漫長的假日中
我會試著聆聽海風
讓風吹過每一根頭發
讓記憶里的戀曲
在每一刻的潮汐里喧嘩
非得等到美麗的季節遠了
冬天才靠近了
我在回望之際
終于懂得甚麼叫做感覺
當樂曲再次
將那音符飄著感覺的戀曲
我會嚐試把那一段的事跡
再接下去的唱完
當旋律 又再一次
飄蕩在那晴朗的樂章國境里
妳是否會
把曾走過的過去
在再會前用堅強的心
勇敢的走下去
旋律變得藍
感覺突然的燦爛
我仍空著我的肩膀
國度空虛
我和自己的歌唱
在那夜晚里
請諒解我的愛
對你訴說得太緩慢
這戀曲對你訴說了愛
但是
我更想唱給你聽
主觀的看待眼前的每一件事情 ,
卻是往往看不清楚 ,
最深一層的客觀事情 ,
每一個表面 ,
卻有兩個角度 ,
我們所看到的第一個角度 ,
也就只是這麼樣的畫面 ...
快樂的一面 ,
很主觀的容易渲染別人 ,
卻是感染不了傷心的自己 ,
傷心的一面 ,
很主觀的感染別人的視線 ,
卻也讓最內心的世界給表露了 ...
我們客觀的看待事情 ,
總會有很美麗的一面 ,
也有讓人很厭惡的醜陋 ,
主觀的看待這個醜陋 ,
為甚麼看不見這些醜陋的美麗呢 ?
每一個美麗也有自己的醜陋 ,
每一個醜陋也有自己的美麗 ...
你看到了嗎 ?
另一面 ,
可以是很直接的表露 ,
也是很自然的將自己給分享 ,
但是這一面 ,
並不是所有人都那樣 ,
因為人太自私 ,
卻只能用這一面的醜陋 ,
去隱藏和保護自己 ...
有時候你會一直選擇去看別人的弱點 ,
確實不曉得別人的優點 ,
為甚麼要用自己的角度去看別人的缺點 ,
也放大別人的弱點 ,
為甚麼不用另外一個角度 ,
去欣賞別人的優點呢 ?
每一個人的優點都是神聖的 ,
都是自己的本錢也是自己的價值 ...
請學會去尊重每一個人的優點 ,
也學會去欣賞別人的優點 ..
用自己的角度去批評別人的弱點 ,
也盲目的將自己的視線給封閉了 ,
因為這樣的封閉且是一種無知 ,
為甚麼只讓自己一個角度去看待呢 ?
為何不選擇另外一個角度去欣賞別人優點呢 ?
有時候卻是喜歡去欣賞別人的優點 ,
因為欣賞別人也是一種鼓舞 ,
另一面的優點 , 我們可以選擇看不到 ,
但是不表示沒有另外一個角度 ...
另外一個角度 ...
卻是讓自己更加的認識對方的美 ...
我們一直活在自己的一面 ,
另一面卻是選擇了封閉 ,
我們永遠都是那麼喜歡用自己的角度去看待一切 ,
卻是不用另外一個角度去欣賞 ,
周圍的一切美好 ,
原來一切的美好都在於自己的欣賞角度 ...
谢谢那天大家为我的祝福，
那天的演出，
每一场我都表现到100%，
对我来说，
从来是没有这么一次每场都表现得很好。。。
那一天的生日，
也过得好快乐好开心，
虽然是在演出的渡过，
喜怒哀乐样样都发生。。。
那天的早上，
国斌突然买了生日蛋糕，
给了我和宁顺一个生日惊喜，
的确我是惊喜了，
很开心真的真的很开心，
与全场舞者和老师工作人员一起分享蛋糕，
还得了舞伴宝金的一个拥抱。。。
那时，
我在蛋糕上的蜡烛上，
许了第一个二十岁的愿望。。。
愿那天的演出是会是成功，
会是留下难忘回忆的一天
那天的两场都很成功，
让我留下了难忘，
也将这难忘送给荣老师。。。
也将这难忘送给了我，
最后一次的与学弟妹共舞，
《青春舞曲》及《野地书声》，
我会记得，
我会回忆。。。
那一天，
我很珍惜，
除了舞跳好，
也将自己该做的也去做了，
做位学哥的本分，
鼓励学弟妹，
将自己的小小牺牲，
小小的关心，
都送给了身边的人，
这就是我的第二愿望，
小小的牺牲，
而让别人体会温暖和快乐，
我感觉到别人的小小温暖和快乐。。。
但是，
并不是一百巴仙做得很好，
但是我尽力了。。。
昨天也看到，
看到好多朋友的到来，
好多好久没见面的朋友，
想念的朋友。。。
好怀念的朋友，
都前来支持。。。
干哥家荣也前来为我打气，
送了一份生日礼物。。。
说真的这两支舞，
《我真的受伤了》和《我们》，
深深让我感动，
虽然我不是那支舞里故事，
可能也没亲身体会过，
但是，
我依然是偷偷的感动和流泪，
因为我感觉到。。。
我很喜欢那两支舞的感觉。。。
依然的，
容老师的确是个伟人，
让我敬佩的人物，
希望接下来的他可以找到，
他自己想要的东西，
我祝福他。。。
生日的那一天，
我献给了容老师的舞展，
除了为他留念下记忆，
也让我留下了记忆，
原来自己突然也感觉很快乐，
因为自己也得到了一些东西，
那就是，
自信。。。
和勇气。。。
找回两年前的跳舞自己，
找回去年信心的自己。。。
谢谢还是谢谢。。。
演出的结束，
留念的事，
渐渐存入脑海中，
自己也突然长大了不少。。。。
别再孩子气了。。。。
沉溺在異界的國度中 ,
無憂無慮的陶醉在自己的天堂 ,
雖然是陌生的聲音 ,
但卻是很舒服也很平靜 ,
想必在這麼的夜晚 ,
還是充滿了許多多的熱鬧畫面 ,
沉醉在音符裡頭的人們 ,
也是那麼的享受 ...
夜晚的感性 ,
依然是那麼的迷人 ,
也是充滿許許多多的神秘感 ,
陌生的人群中 ,
也有那麼迷人的畫面 ,
雖然帶有許許多多的抽象 ,
但是卻是很平常的小動作 ,
很自然的反應動作 ,
卻是有那麼多的畫面感 ...
夜空的星星 ,
好像可以這麼的襯托 ,
那爵士的音符還有旋律 ,
是平靜也是那麼的感性 ,
星星不會說出自己的寂寞 ,
但卻是那麼老調的站在同樣的地方 ,
對這同樣的方向給祈禱 ...
爵士動人的旋律 ,
卻是沒有太多複雜的情緒 ,
自然感性的音符 ,
就這麼的容易表現出隨性的心情 ,
隱隱約約中卻是感覺的出 ,
寂寞的期待 ,
還有這城市喧嘩後的安靜 ,
只有夜晚的城市 ,
才有這麼樣的旋律 ...
藍調的節奏 ,
有著淡淡的憂愁 ,
也有帶著抒發的情緒 ,
想必也當然有感同身受的人裙們 ,
陪著藍調的心情 ,
慢慢的讓自己的心靈去流浪 ,
去感受不樣的國度里 ...
我約會了自己,
一個人到遠遠的地方,
散散心,
一個沒有人認識的地方...
坐在巴士里,
一邊聽著mp3...
心情好普通的,
再一邊從巴士望向窗外的風景...
頓時,
佰感交集,
好多的感覺,
卻不曉得如何去表達...
心情是愉快嗎?
我感覺不出...
只是還有多一點的空虛,
不知道空虛甚麼 ?
是寂寞嗎?
我承認我感到寂寞 ...
無奈...
看見路來人往的人們,
不同的心情,
不同的情緒...
只是,
我不是他們,
不了解他們的心里想些甚麼...
不懂要找誰訴說,
心里的寂寞,
誰可以讓我訴說 ?
Dear ，
我想我很想你。。。
很抱歉，
因为最近发生了很多事情，
我们的相见也越变越少了，
也许真的很无奈。。。
很抱歉，
因为很多事情都不小心伤害了你，
我会内疚，
因为我很想给你快乐。。。
我的心一直没有变过，
因为我还是认定你就是我的最爱，
你还是我认识的dear，
只是最近我们有太多误会，
让我们的彼此信心度下降。。。
你听说过很多我的谣言 ，
我也听说过你的很多谣言 ，
偶尔我也不小心相信了谣言，
所以我们也因此而产生误会。。。
因此，我变得喜欢骂你，
因为我太在乎你，
因为我想关心你。。。
说我生气你，
其实我也不完全气你，
因为，我只是想知道你状况而已。。。
还是想说对不起，
因为对你的不信任。。。
因为怎么说，
我应该是要去了解我最爱的人，
而不是生气你。。。
怎么样都好，
我希望我会是原来你认识的dear，
我不会改变，
心也不会变。。。
我学着如何去好好爱你，
在努力着，你想要的我。。。
关心你，
多些和你聊天，
不开心时，
安慰你。。。
还有抱你吻你。。。
但是，最近的你，
和我说的心理的话，
有些少了，
变得我很想念。。。
dear ，
可以多些听到你的心里话吗？
也许，
我很想你多些认识我，
所以一直想和你聊天。。。
没关系，
如果你不得空，
我还可以用写的。。。
相反的，如果是我很忙，
你也可以用写的。。。
好吗？
